El título del práctico es: "Cómo realizar una buena y divertida tarde de mates, amigos y una rica torta."
Andá buscando tu agenda y marca con resaltador los números de tus invitados para una tarde VIP.
Con un día de anticipación como mínimo llamalos u organiza la famosa "cadena", sino simplemente escribí un mensaje de texto, esos que están tan de moda y reenvialo a tus contactos preferidos.
Luego andá rápido para la cocina y buscá "las recetas del abuelo" y cocinate una rica torta, pastafrola o masitas, en cantidad.
Corrobora que haya yerba, azúcar o endulcarante . Visita el armario de los juegos de mesa y seleccioná preferentemente los que participan muchas personas. Un consejo: si no tenés muchos juegos o no están en estado, recolecta muchas biromes y papeles y preparate para un super tuti-fruti!! Y sobretodo para esas charlas únicas e interminables que se dan casi siempre en las mateadas.
Eso si!! no olvides fijar un horario y lugar. Y si hay alguien que toque la guitarra no dudes en avisarle que la lleve!! Suerte y a disfrutar!

TARDE---AMIGOS---MATE---TORTA---JUEGOS---GUITARRA

Publicado por: Agostina De Palma Com. 7 Septiembre 4, 2005 7:54 PM

Brenda Cicerchia
Trabajo Practico nº 14
Redacción I Comisión 7
Fecha de entrega: 07/09/05.

Trabajo Practico nº 14

Texto de Instrucciones.

¿Estás cansado de que te vaya mal en la escuela?. ¿Querés tener buenas notas, sin estudiar?. Te damos la solución, te vamos a enseñar como copiarte sin que el profesor se de cuenta, seguí paso a paso nuestras indicaciones...

Elementos necesarios:

*Paciencia (ya que no siempre la primera vez te sacas un 10)
*Sutilidad
*Rapidez
*Moderación
*Sentarse en el último banco del aula
* Machetes
*Un compañero que no sea soplón
*Organización
*Ser extremadamente cuidadoso
*Uno de los elementos primordiales para lograr este objetivo es hacer letra clara en los machetes, para que en el momento de la evaluación la puedas entender (ni tan grande, ni tan chica)

Acciones:

1- Entre al aula y siéntese en uno de los últimos bancos.
2- Antes de que llegue el profesor, acomode todos sus machetes abajo del pupitre, sin que el maestro los vea desde el frente de el salón.
3- Amenazar a los compañeros para que no lo soplen.
4- Muéstrese seguro a la hora que el profesor le entregue la evaluación.
5- Cuando todos sus compañeros comiencen a hacer la prueba, muy cuidadosamente sin que se note saque un poquito para afuera los machetes, apoyándolo sobre sus piernas.
6- Una vez que tenga los machetes sobre sus piernas, haga como que mira la evaluación, mostrándose seguro de lo que está escribiendo.
7- Con mucho cuidado en ese momento debe bajar la mirada y ojear los machetes, memorizar la información que solicita la pregunta, y copiarla. Esto es mejor realizarlo cuando algún compañero le esta preguntando algo al profesor, ya que este se encuentra distraído.
8- Antes de entregar, preguntarle al profesor, y demostrar que tiene alguna duda, (aunque no sea así) para que este no sospeche.
9- Controlar las respuestas de la evaluación con la información que tiene el machete, para corroborar que fue copiada correctamente.
10- Entregarle la prueba al profesor con mucha seguridad. Y contarle lo mucho que estudiaste.

Publicado por: Brenda Cicerchia Septiembre 5, 2005 9:46 AM

¿Cuando me invita Agostina De Palma a comer una torta?
Muy buena la idea... lastima que no se me ocurrio a mi jajaj.
Aguante la Com. 7 loco!!!

Publicado por: De Santis, Eduardo Septiembre 5, 2005 7:05 PM

MÓNICA MOREIRA
REDACCIÓN 1
COMISIÓN 7
TRABAJO PRÁCTICO Nº 14 “Enséñanos algo de lo que vos sabes hacer”
Estas instrucciones van dirigida a todas aquellas personas que quieran aprender buenos modales.

¿Como tener buenos modales con tu chica o chico y en lugares formales?
No descartes estas instrucciones uno nunca sabe, quien te dice que el día de mañana quieras agasajar a tu novia y llevarla algún lugar lindo, o a vos un chico te invita a un lugar como es un restaurante, y siendo tu primer experiencia en esos lugares vas a tener que causar una buena impresión.
No se si alguna vez estuviste en lugares Formales, en esos que antes cualquier papelón todo se ve, donde no transita cualquier gente sino personas refinadas que ante la primera metida de pata se dan cuenta de que no somos muy refinados, es por eso que quiero enseñarte un poco de modales para que la próxima vez que valla no hagas papelones y si todavía no fuiste que evites hacerlo.
Ingredientes:

No es mucho pero hay una cosa que no debe faltarte “Modales”
Te invito a que imagines que vas a salir a comer a un restaurante con tu pareja, es obvio que tenes que ir bien arreglado/a y con lo mejor que tengas, y que tenes que comportarte de la mejor manera posible, ya sea con tu pareja y en el lugar.
Receta: Si sos hombre:
*si encargaste el lugar para las diez y querés llegar a horario, avísale a tu chica que lo hiciste para las nueve, nosotras solemos atrasarnos UN POQUITO, BASTANTE con los horarios, y que le avise con una hora de anticipación creo que esta bien, aunque no se si no me quede corta.
*Cuando pases a recogerla por su casa, al verla no te olvides de decirle la palabra mágica “ESTAS HERMOSA”, recuerda que esas horas que hacemos esperar no es para reproches (por Ej.: Bueno… ¿vamos que se nos hace tarde?, podrías llegar a estropearlo todo)
*Se gentil y cuando llegues al restaurante córrele la silla en la que ella va a sentarse, muy sutilmente.
*No vas a hacer tan cara dura de hacerle gastar a tu chica, ten presente que tendrás que pagar la cuanta.
Si sos mujer:
*Siempre ten presente que el hombre viene ansioso por verte, por eso nunca estés a horario hazte esperar así es mas emocionante.
*Ponte la ropa más sexy que encuentres, pero tampoco vallas como si te habrían arañado los gatos, se ubicada y recuerda que vas a un lugar formal.
*Revisa antes de salir que todo este en orden, no va hacer cosa que por ejemplo no hayas revisado tus botas y al cabo de unas horas te quede con el taco en la mano (suele pasar).
*Coquetéale siempre, pero no te pases de la raya sino tendrás que aguantar las consecuencias.

A la hora de llegar al restaurante consejos para ambos:
Y acá viene lo más difícil como comportarse en la mesa, sabiendo que los nervios nos juegan en contra y a veces decimos o hacemos algunas cosas indebidas.
¿Cuáles son los malos gestos en la mesa que por ninguna circunstancia pueden hacerse? Estas son las cosas básicas que debes tener en cuenta.
Bostezar: Si por cualquier motivo dormiste mal, estas cansada o te agarra sueño, porque tu chico no era muy divertido como pensabas, es un flor de pesado que se pasa todo el tiempo hablándote de cómo hace gimnasia tres horas por días, de su buen lomo, o porque tu chica no cesa de hacer preguntas tontas, hablar cosas incoherente, de contarte como pasa horas en la peluquería, no dudes si no podes reprimir el bostezar, con mucha delicadeza, poner la mano delante y no abrir la boca delante de todos los comensales.
Rascarse: Es demasiado habitual que por el contexto en el que estemos aparezcan nervios y nos empecemos a rascar los brazos, la cabeza, u otras partes que es mejor no decir. Todas esas cosas son de muy mala educación, aparte poco higiénicas, lo mejor es irse al baño, donde pueda hacerlo con tranquilidad y absoluta privacidad. Si le vuelve la picazón, deberá tratar de hacer lo mismo, evitando rascarse delante de todo el mundo. (Y si lo hace, hágalo con tal discreción de manera que el resto de comensales no se enteren).
Sacarse “Entradas”: Lo que habitualmente se llama “andarse con el dedo en la nariz”, totalmente prohibido. Si algo le molesta por que a lo mejor estaba engripado/a y sin querer largó una de esas entre risas inesperadas que por la mal respiración hacen que soltemos todo por la nariz, tendrá que retirarse y utilizar su pañuelo.
Descalzarse: Si los zapatos le “matan”, porque lo ha estrenado para la ocasión, porque ha estado mucho tiempo de pie, bajo ningún concepto se los quite, aunque no se vea, es de pésima educación.
¿Qué hacer con la servilleta?
A lo mejor te preguntaras que tiene que ver esto con todo lo que veníamos hablando, y aunque no me creas esto deja mucho que desear.
Lo que te describí anteriormente son algunas cosas a tener en cuenta a la hora de llegar y permanecer en el restaurante.
El tema de la servilleta es para tener en cuanta a la hora de que llega la comida, o en su transcurso.
Vamos a ver algunos consejitos para manejarnos con soltura con la servilleta.
*La servilleta se toma de la mesa, y se desdobla sin hacer aspavientos como si fuéramos hacer un truco de magia, y se coloca sobre la falda.
*En el caso que la servilleta tenga un tamaño considerable, se puede colocar en la falda doblada por la mitad.
*La servilleta nunca se coloca en el cuello, como si fuera un barbero.
*Para levantarnos o hacer cualquier tipo de pausa que requiera nuestra ausencia en la mesa, la servilleta se deposita sobre la silla.
*La servilleta solo debe utilizarse para limpiarse los labios antes y después de beber, y para quitar cualquier pequeña mancha de comida de la cara (por ejemplo un poco de salsa en los labios)
*Cualquier uso que no sea el descrito anteriormente, no es correcto.
*Cuanto terminamos de comer, la servilleta se deja en el mismo lugar que la encontramos pero ligeramente arrugada, nunca doblada como si no se hubiese utilizado.
*Si hemos tomado algún alimento, que nos ha hecho manchar en exceso la servilleta, lo mejor es dejarla por el lado que menos suciedad tenga.

¿Qué hacer cuando nos retiramos del restaurante?
*Lo primero de todo es llamar al mozo con la mayor delicadeza posible, para que pase la cuenta.
*Lo más probable es que el mozo valla diciendo que fue todo lo que se consumió.
*Si ve todo en orden, simplemente pregunte cuanto es y pague.
* Al terminar, debe levantarse primero el hombre correr la silla hacia atrás, e ir a lado de su acompañante y retirar muy gentilmente la de ella.
*Cuando se sale del restaurante el hombre deberá dejar pasar delante a su pareja.
*Si alguien conocido llega a saludarlo, deberá agarrar muy cuidadosamente a su pareja del brazo e ir juntos hasta el lugar.
*Solo podrán estar unos segundos hablando y si desean hacerlo más deberán compartir la mesa con ellos.
*No se puede permanecer mucho tiempo de pie, recuerde que es lugar para comer y el estar parados pueden incomodar a los demás comensales.

Bueno creo que todas estas cosas te van alcanzar para tener buenos modales, ya sea en lugares formales, y con tu pareja.
Te podrías enseñar miles de cosas más con respecto a como comportarte en un lugar formal, en este caso elegí un restaurante para que llegues a imaginarte un poco.
Estas cosas son las más importantes a tener en cuenta, ya que son las más observadas por las personas, espero que te sean útiles.

Publicado por: monica Septiembre 6, 2005 9:10 AM

MONSERRTA CECILIA
REDACCION 1
TRABAJO PRÁCTICO Nº 14
COMISION 7
TEXTO INTRUCTIVO

COMO DISFRUTAR LA MUSICA.

Constantemente la música esta presente en momentos, en espacios de nuestra vida; pero debemos tener en cuenta que no es lo mismo escuchar música, que disfrutar la música que nos gusta. Esta actividad depende de un proceso en el cual debemos poner toda nuestra energía. Para ello hay una única manera que te la detallare mas abajo y te asegurare que llegaras al punto máximo de placer.

Para disfrutar música necesitarás:

.Un equipo de música.
.Un CD que tenga tu canción favorita.
.Un sillón.
.Ganas de disfrutar.

¿Estas listo para disfrutar de le mejor música?

Lo primero que debes hacer es enchufar el equipo de música de manera que reciba electricidad, luego el equipo debe ser encendido con el botón rojo, selecciona donde indica la palabra CD; abrís la tapa, inserta el CD y una vez realizada esta tarea cerras la tapa y oprimís el botón que dice play (indicado con una flecha), luego buscas tu tema favorito con el botón que se llama search, ¡ya lo ubicaste! Ahora ponte cómodo/a, sentate en el sillón, Serra los ojos, relaja el cuerpo y de esta manera lograras que tus oídos seleccionén los sonidos que ingresan y solo disfrutas de cada nota, de cada melodía y de cada instrumento que hacen la combinación perfecta para que esa sea tu canción favorita.

Por Cecilia Monserrat

Publicado por: monserrat cecilia Septiembre 6, 2005 11:38 AM

Espoile, Mario
Redacción 1
Comisión nro7
T. P. nro 14: Algo de lo que vos sabes hacer.

Receta para ser grande.

Ingredientes:
-Una gran hinchada (250 mil por temporada);
-Mucho aliento (desde siempre);
-Triunfos importantes e históricos (no hace falta recordar);
-Imagen internacional (29 de agosto de 2005);
-Jugadores y técnico surgidos del club;
-Lagrimas de Luciano “Shampoo” Vella.

Preparación:
Mezclar en un recipiente “gigante”, cantidad necesaria de hinchas (tratar de que no revalse como sucede siempre) con unas cucharadas de “aliento” (del que le falta a “algunos farsantes”). Incorporarle algo de “4 a 0 y se fueron”, esencia de “palomita” de Poy y una pizca de “rabona”, ¿se acuerdan, no? Lograr una mixtura homogénea. Llevar al horno y cocinar a corazón canalla durante 90 minutos. Una vez listo rellenar con jugadores y técnico, todos del club.
Decorar, bañando con lágrimas del pobre “Tano” Vella.
Acompañar con una copa “internacional” o un buen vino 23 de noviembre, cosecha 97 (una Sudamericana combinaría sin problemas) y a disfrutar.

Recordar que: “ser grande no tiene precio”.

Publicado por: Mario Espoile Septiembre 6, 2005 11:49 AM

Situación comunicativa: Revista femenina

Cómo explotar tu free-time.
Si te sentís estresada, si pensas que las 24 horas del día no te alcanzan, si sentís que vivís para tu trabajo, pone freno de mano... take it easy! Tener responsabilidades hace que te sientas útil y capaz. Pero ¿Qué pasa cuando vivís sólo para cumplir esas responsabilidades? La vida no es sólo una tarea para cumplir, o un deber para entregar. Las fechas límites no se pueden postergar, pero no hace falta trabajar las 24 horas para entregar un informe. En las siguientes líneas te damos una ayudita para desconectarte de la rutina, para aprovechar de tu tiempo libre, sin dejar de lado esas obligaciones que tenes que cumplir.
Ingredientes:
* Lapicera y papel
* Trabajo
* Ganas de vivir la vida

Paso 1: Hacé una lista con todas las cosas que no podes postergar, como trabajar, pagar las cuentas... Esas cosas por las cuales no te dan ganas de levantarte a la mañana.

Paso 2: Hacé una lista con todas las cosas que venís postergando hace tiempo, como salir a caminar, ir a tomar algo con una amiga, salir a comer afuera, ir al parque a jugar con tu perro... Esas cosas que te hacen sentir viva.

Paso 3: Organizá tu día, dividiendo las cosas que obligatoriamente tenes que hacer, y las que las haces por placer.
* Un tip muy importante que ayuda a disfrutar de tu tiempo libre es comer relajada. Si tenes una hora y media para almorzar, tomalo con calma, y disfrutá de los exquisitos sabores de la comida.
* Otro tip es despertarte con buena onda. Si no tenes que ir a trabajar tan temprano, una clase de aeróbica te puede ayudar, empezar a full es una linda manera de encaminar tu día. Al principio te puede resultar agotador, pero cuando te acostumbres vas a notar que la gym te llena de fuerzas para empezar.
Paso 4: Dejate llevar y date tiempo, responsablemente, para cultivar tu espíritu haciendo cosas que llenen tu vida de sensaciones que hace mucho que no sentís.

Publicado por: Luciana Bernard Septiembre 6, 2005 2:52 PM

Natanael Arrejín
Trabajo Practico nº 14
Redacción I Comisión 7
Fecha de entrega: 07/09/05

De la manipulación de las personas
(manuscrito del siglo XIX)

Exordio

Ocurre con frecuencia que el azar nos enfrenta a gente poco amigable, vanidosa, cuya magna empresa es la propia voluntad, la cual pareciera no mostrar respeto alguno por el prójimo, es decir, por usted. Entonces, así sea por un poder despóticamente económico, político, social o moral, estos autócratas trazan sus deseos por sobre los nuestros, se imponen sin menester ni comparecencia. Solo lo hacen por que se creen los dueños indiscutibles del mundo.
La siguiente guía intentará la formación de espíritus más elevados, en la cual expondré las pocas pero útiles herramientas para alcanzar el fin, esta vez, el suyo.

1. En primer lugar, y sin razón obvia de precisarla, lo primero a tener en cuenta es la meta. Propóngase un fin, no importa cual. Por inmenso que resulte ante el ojo del desvalido, para usted solo será algo mínimo frente a la inmensidad de su poder. Entonces evalúe qué es lo que desea obtener de aquél a quien usted someterá. Si esta persona le ha quitado algo, la consigna es más bien fácil. Ahora, digamos que usted desee algo más, entonces no se limite, tómelo, es su derecho a ser usted.

2. En segundo lugar, y este es el punto quizás más importante, investigue secreta e íntimamente a vuestro enemigo. Busqué sin descanso su punto más débil. RECUERDE: TODOS COMETEMOS PECADOS. Cualquier manuscrito, retrato, archivo, carta, cualquier documento que pueda servir como evidencia. Si puede incluir alguna de estas dentro de sus pertenencias personales, tanto mejor para usted. Si en cambio la evidencia hallada, por equis razones, es imposible de robar, copiar o reproducir, fuerce su memoria y recuerde con exactos detalles los métodos y condiciones en las que la halló. Aún los colores del lugar donde acertaba, todo puede serle útil.

3. Prosiga entonces a entrar en acción. Si usted ha investigado convenientemente a su víctima estará al tanto de sus movimientos. Conocerá sus horarios de trabajo y de ocio, sus reuniones con socios, familiares y súbditos. Habrá examinado también las alteraciones de su persona en tales y distintas ocasiones, punto muy fuerte al tener en cuenta, ya que deberá buscar el momento más propicio. Para resumir este encuentro y no irme en detalles lo expondré de la siguiente manera: usted debe transgredir su armonía. El tercero de sus actos es precisamente irrumpir en el momento más inoportuno, el menos esperado e indicado. La más inimaginable instancia que su oponente osaría suponer en la que usted entrara en acción. Por ejemplo, en plena reunión con sus súbditos y aliados, empresa suicida en la que usted, en aparente visión, no saldría con vida. Entonces grite su nombre, exáltese y permítase una entrada gloriosa. Esta logrará cierta turbación instantánea en su opresor. Tenemos aquí, la primera batalla ganada.

4. Exija entonces, cuando se le pregunte que ha venido a hacer, la meta que quiera alcanzar. Solo una advertencia. No exponga, en este primer acto de reclamo, la evidencia que halló en contra del demandado. Hable como si lo que usted pidiera fuera lo más natural, la exhortación a su derecho más absoluto sobre la faz de la tierra. No pida, repito, NO PIDA, EXIJA lo que desea, si es necesario, ordénelo. No hay nada que lo pueda detener. Hable con altanería, vanidad, amor propio. HABLE CON SEGURIDAD. Y entramos aquí en el paso número cinco.

5. Si mostrara usted algún indicio de debilidad, duda o incertidumbre, toda vuestra obra sería la ruina, el caos, la vacuidad. Este es el concepto de turbación, el arma blanca, el arma de fuego con el que usted vencerá a este y todos sus adversarios. La turbación es el estado en el que el contendiente deberá sucumbir. No usted. El primer estado de turbación será vuestra entrada. El segundo, vuestro palabrerío incoherente. Dado que su contrincante no conoce el arma con el que usted puede dañarlo social, moral, económica o políticamente, es decir, dado que desconoce de la evidencia hallada, pensará que está usted loco al detenerse con tanta altanería y demandar algo que no se le entregaría por simple acuerdo de palabras. En otros términos, no entenderá nada. Lo cual producirá en su espíritu un nuevo factor de desorientación.

6. Seguirá usted hablando, manteniéndose seguro en lo que dice, en lo que exige, hasta el punto en que su rival sufra la crisis esperada. La crisis puede darse de las maneras más diversas y entretenidas. Suele suceder que se ofusquen y traten de expulsarlo con las mismas tratativas que a un orate. O puede, más bien, que emitan sonoras carcajadas ante tales ocurrencias. Será entonces, solo allí, cuando usted, con voz firme, pausadamente, y sin emoción denote que en vuestras manos tiene el documento, archivo, evidencia en fin, que propone la posible ruina o escándalo social de vuestro agresor. Notará un cambio en el aire. Sabrá usted que si bien el mundo occidental se mueve por los cables del titiritero denominado “el Capital”, las mentes humanas responden al llamado superior de la conciencia colectiva, es decir, del poder moral. Recuerde siempre esto, ya que es su arma más poderosa. La derrota de aquél, vuestra victoria indisoluble, se dictaminará en ese preciso momento. Ocupará los aires y se hará más pesado que el oxígeno. No se respirará más que triunfo y derrota.

7. Por punto final, volverá a exigir, demandar, dictaminar vuestra orden, y la misma le será concedida en el acto a cambio de la misma evidencia, o en su defecto, de su silencio. El cual usted, como hombre de palabra y honor, cumplirá al pie de la letra, hasta que otras circunstancias precisen de su apelación.

8. Ahora, si por defecto se le exige que muestre la evidencia, y usted no la posee, entonces mienta. Mienta descaradamente como jamás lo ha hecho. Diga que tiene amigos, que la resguardan del acecho. Que usted tiene que salir o llegar a tal o cual lugar a determinada hora, porque de no ser así la evidencia será dada a conocer públicamente. Mienta que existe un niño con una carta que tiene la orden de ser entregada al jefe de redacción del diario local, detallando los eventos, a no ser que usted llegue a tiempo a su lado, solo, y contrarreste la misma. Pero jamás, repito jamás, pierda la compostura. No se olvide nunca de los puntos 4 y 5. Si pierde seguridad al mentir, jamás le creerán. Debe actuar con cara de ser un tipo dispuesto a todo, lo entendió bien, a todo. Lo cual no significa que deba serlo, pero al menos DEBE aparentarlo.

Si sigue usted estos pasos, y los practica, y los pone a prueba, no solo advertirá que uno a uno sus adversarios son vencidos por usted, sino que además notará un creciente aumento en su amor propio, el establecimiento firme y estable de vuestro narcisismo y una creciente visión de poder y dominación. Sin embargo guárdese de caer en los caminos que no conducen a la virtuosidad. Puede ser que termine siendo uno de aquellos a quienes venció. Su máxima debe ser la siguiente: liberar a los buenos, oprimir a los malos.
Sin embargo si este manual arribó a sus manos, es porque se lo ha entregado alguien más, parecido a usted, es decir, alguien con honor y pureza de manos. Si es así puede que la conciencia lo castigue un poco en un principio. No tema, ni caiga en su red. Usted no amenaza a nadie, solo restituye su derecho de no ser amenazado.

Publicado por: Natanael Arrejín Septiembre 6, 2005 3:31 PM

Mariana Paula Martínez
Redacción 1
Comisión 7
Trabajo Práctico nº 14
06/09/05
Tema: “Algo de lo que sabes hacer”
Texto instructivo

COMO DOMINAR EL GATO

¿Estás cansada de que tu pelo nunca esté como queres ?,¿De no poder dominar tu flequillo?.Aquí esta tu solución para poder conquistar a tu gran amor, porque recuerda... tu pelo es la base de tu sensualidad.

Elementos necesarios:
-comenzar a prepararse 3 horas antes
-dejar la ducha abierta 15 minutos antes de que usted se vaya a bañar
-tener champú
-tener acondicionador
-una crema hidratante
-algún baño de luz
-una toalla mediana, ni grande ni chica
-rulero
-secador de pelo y difusor
-peine o cepillo
-planchita para el cabello
-flequillera
-ampolla y cera
-spray
-invisibles
-hebilla
-es muy importante que usted averigüe cual va a ser el pronostico del tiempo.

Acciones
1- Ante todo averiguar cual va a ser el pronostico del tiempo para saber con cuanta humedad estamos compitiendo.
2- Comenzar a prepararse 3 horas antes para poder terminar a tiempo. le aseguro que si no le va a ser imposible terminar a horario
3- Ir a bañarse, ya habiendo dejado la ducha abierta 15 minutos antes de empezar, porque el vapor es un elemento fundamental para la hidratación del pelo.
4- Lavar el cabello utilizando un buen champú y acondicionador, si es posible que sea Wellapon, Silkey, Loreal. Ir masajeando el cuero cabelludo con la yema de los dedos, nunca con las uñas porque esto produce que le salga caspa.
5- Una vez lavado el cabello colocarse el hidratante, dejar actuar aproximadamente 4 minutos y luego enjuagar con abundante agua.
6- Posteriormente al hidratante, colocar el baño de luz, dejar 10 minutos y luego enjuagar con agua helada, esto produce que el cabello tenga mayor luminosidad
7- Secar el cabello con una toalla mediana
8- En caso que usted tenga flequillo, colocarse un rulero
9- Desenredar el cabello y peinar una y otra vez
10- Una vez realizados todos estos pasos, usted estará lista para comenzar a secar su pelo. Colocarle al secador un difusor chico para secar el flequillo, sin sacarse el rulero
11- Colocar un difusor mas grande para secar el resto del cabello.( Deberá ir enchufando la planchita para que esta se vaya calentando)
12- En el momento que usted termino de secar todo su cabello, debe pasarse la planchita, (recuerde el pelo debe estar totalmente seco).debe ir tomando mechón por mechón e ir pasando la planchita, en caso de que sea un día de mucha humedad deberá rociar con spray cada mechón
13- Cuando termino de plancharse el cabello, debe sacarse el rulero del flequillo y plancharlo con la flequillera es aconsejable hacerlo 3 veces para que quede bien aplastado.
14- Ya terminando con estos pasos debe colocarse la ampolla Wellapon suavemente en todo el largo del cabello de arriba hacia abajo y en las puntas y flequillo colóquese una pizca de cera.
15- Posteriormente deberá ponerse spray en el pelo para que el cabello quede asentado como usted lo desee
16- Terminando con todo el proceso, usted puede colocarse unas invisibles o una hebilla si lo cree necesario.

Consejo: seleccione bien la ropa que usted va a usar para que cuando se vista no despeine la obra de arte que usted habrá logrando con su cabello

Publicado por: Mariana Paula Martínez Septiembre 6, 2005 7:04 PM

Adrián Meisner
Redacción 1
Comisión nº 7
Trabajo Práctico nº 14: Algo de lo que vos sabés hacer

Tema: Como hacer un asado

Estimado lector: en Argentina el asado es una tradición que no pasa y tampoco quedará de lado; en buena hora que así sea. Es por eso que me atrevo a escribirte a vos integrante del club de los bagos, que nunca te levantás un domingo a la mañana para hacer el infaltable asado familiar o que cuando el grupo de amigos tiene que poner un encargado para las compras y hacer el asado después del partido de fútbol siempre te hacés el distraído. Si seguís estas instrucciones algún día podrás obtener alagos de tu familia, grupo de amigos, novia o esposa por haberlos deleitado con un estupendo asado.

Elementos necesarios: ganas y paciencia.

Lo primero que tenés que saber es la cifra exacta de las personas que van a estar en la comida, para asegurar el éxito del asado te aconsejo que averiguar disimuladamente los gustos de los comensales. Porque por poner un ejemplo algunos prefieren vacío otros matambre, algunos costilla y lo mismo pasa con las achuras. Cuando ya tenés el número de personas calculá medio kilo entre achuras y carne por cada uno. Si entre los comensales hay alguien de buen comer agregá un poco más por las dudas, siempre es preferible que sobre y no que falte.
A la hora de hacer las compras puede ser un supermercado o carnicería. Una de las formas de que te dés cuenta si el lugar tiene buena mercadería a parte de apreciarla, es por la cantidad de gente que haya comprando en el lugar, si hay mucha gente comprando es muy probable que la mercadería sea buena.
Luego de la instancia de las compras pasamos a la parrilla. Tené en cuenta que cuanto más tiempo dispongas para hacer el asado mejor va a salir. Con que empieces a preparar las cosas dos horas antes de la hora que querés servirlo es suficiente.
Es importante tener carbón en abudancia. Para empezar el fuego poné poco carbón chico sobre papel y ramitas secas, encendé y apantallá hasta que agarren las primeras brasas, después alimentá el fuego con más carbón. Cuando ya tengas muchas brasas ponelas debajo de la parrilla para calentarla y posteriormente limpiala con papel de diario. Acto segido colocá la carne en la parrilla, recordá que asándola a fuego lento no corrés riesgo de que se arrebate. Diferenciá siempre jugoso de crudo, y sequito de quemado. Una vez que esté listo lo servís y a disfrutar!!!

Publicado por: adrián Septiembre 6, 2005 8:44 PM

Bernini, Melisa Andrea
Trabajo Práctico Nº 14: “Algo de lo que vos sabés hacer”
Comisión 7
Fecha: 7/09/05

Secretos para despachar “cargas pesadas”

Cuando las mujeres concurrimos a un boliche solemos encontrar todo tipo de hombres. Pero nunca falta la oportunidad para toparse con los más indeseables: “hombres babosas”, “intentos de sex symbols”, “toquetones”, “egocéntricos insoportables” y “creídos supermachos”.
Ante éstas situaciones muchas mujeres no saben cómo actuar, cómo despachar semejantes “paquetes”. Por eso, acá te propongo un par de instrucciones para defenderte de éstos especimenes.

Me gustaría dividir los tipos de hombres planteados en dos grupos y, así, exponer para cada uno los pasos a seguir por una mujer deseosa de no sufrir ciertos suplicios:
Primer grupo: “hombres babosas” y “toquetones”…
- Si esa noche que saliste se te ocurrió llevar puesto tu mejor lencería y un escote pronunciado, serás la víctima predilecta de estos hombres. Por este motivo, apenas notes que ellos te miran insistentemente, dispará para cualquier lado o buscá la primera amiga que tengas a mano para disimular que tenés que escapar de ese lugar.
Si no lográs evadirte y ya lo tenés pegado endulzándote el oído con elogios empalagosos, no te queda otra opción que seguir mis pasos:
- Si tenés un pañuelo atado a tu cuello, una cartera o un saco, tapá enseguida tu escote desprovisto y cortále el chorro de baba a ese “buceador” que te estaba desnudando con la mirada. Si careces de cualquiera de los mencionados elementos, buscá el primer vaso que encuentres a tu alcance y disimulá colocando la mano que lo sostiene frente a tu delantera.
- Mientras te hable, seguramente, intentará apoyar su mano sobre la tuya o sobre cualquier parte de tu cuerpo, como ser un hombro o el pelo. Entonces, fingí algún tipo de movimiento exagerado para evitar el toqueteo frecuente, como rascarte la cabeza con la mano o desviar tu hombro para colocarlo sobre la barra.
- Por último, el toque final: el verso. Inventá que tu novio, ¡qué es muuuyyy celoso!, anda rondando por el boliche y que si lo ve, probablemente, ¡se enojará muuuchoooo!. Verás como en un instante se le ocurre la mejor excusa para irse al baño o a la barra y te librás de ese pesado.
Segundo grupo: “intentos de sex symbols”, “egocéntricos insoportables” y “creídos supermachos”.
- Si te topás con estos hombres que se creen irresistibles; los primeros, porque se piensan que matan con su “sensualidad innata”; los segundos, porque se ilusionan creyendo que son el ombligo del mundo y, los terceros, porque suponen que con un par de musculitos y un chamullo profesional derriten a cuanta minifalda se cruce en su camino. Amiga, poné manos a la obra!...
- Cuando se te acerquen, posiblemente, sólo notes su forma de ser en el momento que comiencen a hablarte. Por lo tanto, sé astuta!... escuchalos fingiendo que estás muy entretenida con su relato.
- Una vez que conozcas lo suficiente como para dar en el blanco, miralos desafiante y demostrales que vos sos más interesante que ellos.
Para eso tomá un reloj, mirá la hora y, luego, planteales que el día que sean capaces de conversar de algo más importante y menos superficial que su cuerpo, su gym, sus historias de conquista amorosa y su encanto irresistible, te llamen. Y, entonces, tomás papel y lapicera (siempre hay un barman amable que te lo presta), les garabateas un número ininteligible y te vas como una reina.

En fin, es cuestión de darte un poco de maña… No vas a dejar que un par de hombres arruinen la noche que saliste a divertirte. Por eso, abrí bien los ojos, no sea que te encuentres con uno de éstos a la vuelta de la esquina…

Publicado por: Melisa Bernini- comisión 7 Septiembre 6, 2005 10:02 PM

Damián Conti
Redacción 1
Comisión 7
Trabajo práctico numero: 14

COMO PREPARARTE PARA ASISTIR AL RECITAL DE TU BANDA U ARTISTA FAVORITO

¿Quién no se preparo previamente para asistir al recital de su ídolo o de su banda favorita? Siempre que se avecina este tipo de evento todos los fans (hombres y mujeres) realizan una serie de actividades como parte de un ritual de preparación que comienza en la mañana de ese día y termina en el momento en que empieza el show. Si nunca fuiste a un recital y es tu primera vez seguí esta serie de pasos para disfrutar al máximo el evento:

VESTIMENTA

Lo primero que tenés que hacer comienza en casa. Si hablamos de la vestimenta que tenés que llevar a un recital hay que tener en cuenta que se usa distinto tipo de ropa según a que tipo de recital vallas:

Recital de música pop: Para este tipo de show lo más adecuado es que vallas bien vestido dado al tipo de público que asiste al mismo. Para los hombres son recomendables unos mocasines o zapatos, un Jean que este a la moda, una remera de marca con colores vivos y unos lentes de sol. Para las mujeres (mayormente adolescentes) unas Johon Foods último modelo, una pollera o Jean con los colores que se están usando esta temporada, que a su vez hagan juego con alguna musculosa o algún top y con el maquillaje.
Recital de música stone: Si sos “rollinga” vas a tener que seguir una forma de vestir bastante estricta ya que la vestimenta esta impuesta por todas las bandas y los seguidores de este tipo de música. Tanto hombres como mujeres suelen usar zapatillas de lona blancas (sucias), remeras negras con la insignia de la banda o el artista, Jean roto o rasgado en las rodillas (sucio), campera de Jean o de gimnasia vieja con parches de la banda o pintadas y el infaltable pañuelo adornando el cuello.
Recital de música heavy: La vestimenta de este tipo de música es muy característica y estricta. Los hombres usan botas o borcegos negros, Jean roto o pantalón de cuero, remera negra con la insignia de la banda (casi obligatoria), campera de cuero o buzo del artista, cinturón de tachas, muñequeras y colgantes. Las mujeres botas negras, medias de red negras, pollera o pantalón negro, cinturón de tachas, muñequeras, pulseras, remera negra y campera de cuero.
Recital de música punk: Si decidís ir a un recital punk tenés que saber que este estilo de música también tiene una vestimenta personalizada y bien definida, los hombres suelen usar botas, jeans ajustados y rotos , cadenas, cinturones de tachas, muñequeras con tachas, remeras de distintos colores rotas o pintadas con el símbolo de la banda, mochilas y las uñas pintadas de negro. Las mujeres medias de red negras o rojas, zapatillas de lona negra o botas, mochilas, gargantillas, colgantes, pulseras, remeras rotas y escotadas, pollera corta, pins de distintas bandas, uñas pintadas de negro y piercing por distintas partes del cuerpo.

COMIDAS Y BEBIDAS
Aunque parezca absurdo tenés que tener muy en cuenta estos dos factores y más si vas a emprender un viaje para ver el evento. Otra vez más encontramos que según que tipo de recital vas a ver que las comidas y las bebidas difieren, pero suponiendo que sos una persona normal y conciente del desgaste físico que vas a tener, empezá con un desayuno completo y nutritivo para estar fuerte(se recomienda tomar leche porque tiene mucho calcio), al medio día come moderadamente (bife,milanesa,pollo) en el caso de estar viajando almorzá aunque sea con un sándwich y toma SIEMPRE mucha agua (mas si es en verano) ya que al saltar, gritar, estar amontonado entre tanta gente y transpirar te haces propenso a deshidratarte y sentirte mal.
Por otro lado tenés a cierto tipo de gente (mayormente rollingas, punks y heavyes) que realiza una dieta totalmente distinta empezando por tomar vino o cerveza desde muy temprano, siguiendo hasta el mediodía, cuando se comen un choripan e ingieren mas alcohol, para luego llegar al lugar donde se da el recital y tomarse un par de vinos mas.

OBJETOS NECESARIOS
Para realizar un viaje sea fuera o dentro de la ciudad la gente lleva distinto tipo de cosas, por eso es recomendable y a la vez opcional que lleves los mas comunes: cámara de fotos, mochila, muda de ropa, gorra, cigarrillos, chicles, plata, banderas, comida, botellita de agua, aspirinas (si para el dolor de cabeza después de estar 2 horas a todo volumen), riñonera, celular, discos etc

EL VIAJE

Si el show al que vas es en la ciudad, alcanza con juntarte con tus amigos un par de horas antes, escuchar un disco de la banda o el solista que vas a ver y dirigirte hacia el lugar a hacer la cola. Cuando el espectáculo que vas a ver es en Bs. As por ejemplo, te juntas con tus amigos a la mañana temprano y te tenés que dirigir al punto de encuentro en donde te va a pasar a buscar el colectivo o la traffic que te va a transportar, en medio del viaje es recomendable tratar de dormir porque vas a tener un día largo y agotador, si no tenés sueño podes comer algo, escuchar música, también hablar y conocer gente.
Si sos del otro tipo de gente esta es la oportunidad para tomar distinto tipo de sustancias toxicas, rebajarlas con alcohol y fumarte algún cigarrillo de esos que te dan risas y poder llegar “re loco” al recital.

LA LLEGADA Y UBICACIÓN

Al llegar memorizá el lugar donde estaciona el transporte en que viniste, mantenete siempre junto a tus amigos y o conocidos y fundamentalmente anda al baño. Luego dedicate a hacer la cola y tener paciencia porque en cualquier recital grande el tiempo de espera es largo. Al ingresar al estadio, predio (ya que en el teatro las entradas son numeradas) tratá de buscar un lugar o un espacio en el cual puedas ver bien, no se cree amontonamiento de gente y no te empujen, y que este cerca de la salida para dado por finalizado el recital te puedas ir rápido y evitar embotellamientos de gente que quiere salir toda al mismo tiempo.

Una vez realizadas todos estos preparativos lo único que queda es que disfrutes al máximo del recital y que sea inolvidable.

Publicado por: DAMIAN CONTI Septiembre 7, 2005 3:47 AM

Gabriela Petrelli
Comisión nº 7
Trabajo práctico: “Algo de lo que sabes hacer”
07/09/05

Como gritar correctamente un gol:

A continuación enumerare pasos básicos y necesarios a tener en cuenta en el momento de gritar un gol.
Primero, y como norma primordial, conseguir buenas ubicaciones en el estadio. Nuestro objetivo es no perder de vista la pelota durante los 90 minutos de juego y más aun en los adicionales.
Una vez ubicados, individualmente, en la butaca, cerciorarse que el asiento de al lado sea ocupado por una persona del sexo opuesto, mas tarde ampliaré este aspecto.
El balón esta en juego y llega ese instante, el más esperado (por una misma hinchada claro), así que ahora pone muchísima atención que es así como profesionalmente debes reaccionar:
_ Cuando la pelota ha tocado la red (del lado de adentro) del arco contrario, uno debe descender de la butaca, repito descender, y comenzar a sentir como la euforia viene de adentro, de otra manera nuestro intento fracasará.
El grito comienza en lo más profundo, desde las tripas para ser mas especifica. Viaja en cada vena, en cada célula, en una milésima de segundo recorre todo tu cuerpo, sube por la traquea y llega finalmente hasta tu garganta.
Vas a sentir instantáneamente una inmensa felicidad que brota de tus poros y acompañarás ese sentimiento liberando ese grito que había quedado atascado anteriormente.
GOOOOOOOOLLLLLLLL!!!!!!!!!!!, la alegría es compartida y colectiva, muchos saltan, otros se tiran hacia delante, vos, por ser novato, es aconsejable y mas seguro, que te abraces con tu compañero, si es conocido queda todo entre amigos, si no lo es…de aquí la importancia de que sea una persona del sexo opuesto. Nadie se niega, en ese momento, a un abrazo y podría ser, por que no, un futuro posible amor. Pensar que el día de mañana tu pareja no se va a disgustar cuando vayas a la cancha y mejor aun, no existirán esas pequeñas disputas a la hora de comprarle la primera camiseta al nene.
El grito dura, aproximadamente, entre 7 y 10 segundos, un factor muy condicionante es la capacidad de retención de aire de cada persona, fundamental.
Esta completamente permitido que salten algunas lagrimas de los ojos, no tengas miedo, no está mal visto.
Ahora si, estas plenamente capacitado para gritar correctamente un gol, buena suerte y hasta la próxima.

Consejos útiles para el hincha:
- Dejarse llevar por la pasión, pero no por la ola que viene detrás suyo, no es conveniente terminar debajo de una butaca.
- Gritar el gol con las mismas ganas y fuerzas bajo cualquier circunstancia, mas aún cuando su equipo va abajo en el marcador, nunca se sabe cuando se puede revertir la situación y si no es así, por lo menos fue el tanto del honor.
- Es importantísimo concurrir al estadio con mucha fe en su equipo. La autora de este texto no se responsabiliza por el empate en cero o pérdida del partido.

Publicado por: Gabriela Petrelli Septiembre 7, 2005 11:18 AM

De Santis, Eduardo
Redacción 1
Comisión nº 7
Trabajo Práctico nº 14: Algo de lo que vos sabés hacer

¿Como alterar a una persona para un determinado fin?

1) Es necesario saber el comportamiento de la persona a la que vamos alterar. Si esta persona es nerviosa o es tranquila, si desea hablar o prefiere el silencio, si ríe cuando esta feliz o cuando esta entrando en grado de shock, etc. Para esto es necesario que logremos un acercamiento con la persona y que esta a su vez crea, que somos personas con la cual pueda desenvolverse sin ningún tipo de problemas y que además valoramos su persona. He aquí desarrollado el primer punto.

2) Otro factor a tener en cuenta es de donde proviene la persona, a que grupo pertenece. Esto es fundamental ya que si es familiar la relación es más natural y espontánea, lo mismo pasaría con un amigo muy cercano o de muchos años. Ahora bien, si es una persona de trabajo como un jefe o un profesor, el problema es un poco más complicado y será más difícil concretar nuestra hazaña. He aquí desarrollado nuestro punto numero dos.

3) El punto número tres es donde empieza la acción. Como ya hemos visto todo requiere de paciencia y de observación. Vamos al primer ejemplo y tomemos a una hermano (lo mas frecuente en una familia). Si se encuentra escuchando música, leyendo o mirando la televisión, lo ideal seria caminar cerca de él y empezar a cantar en un tono suave aumentándolo poco a poco para que capte más nuestra vos que lo que esta haciendo. De ahí en mas veremos una reacción en su rostro o su actitud frente a lo que estaba haciendo. Una vez asumida su actitud viene la segunda parte. Es necesario que hayan pasado unos minutitos y que todo halla vuelto a la normalidad, entonces, retomamos el objetivo pero esta vez con un poquitito mas de euforia. Para eso es necesario buscar ese instrumento de música que siempre anhelamos tocar y que nos sale mas o menos desastroso. Nos ponemos detrás de su espalda, con la cabeza a gacha y mirando nuestro tema preferido. Con la melodía de la música y el sonido de nuestra voz, no le quedara otra alternativa que salir de los medios frecuentes de diversión y es ahí cuando nos damos cuenta que todo esta nuestra disposición. He aquí desarrollado el punto numero tres.

4) Ahora bien pasamos a unos de los casos complejos, por ejemplo: “el del alumno frente al profesor”. Es evidente que hay clases en las cuales el alumno prefiere dormir que seguir prestando atención. Cuando pasa este suceso, pasa por diferentes motivos. Ya sea que el profesor es “un denso” o que el tema que se esta tratando es demasiado aburrido. Mas allá de esto, el alumno no tiene mas remedio que descargarse con el profesor y es en ese momento donde los papeles se invierten y todo lo que estaba padeciendo el alumno en su silla lo padecerá el profesor en su clase.
El alumno empieza a bostezar con la intención de que su bostezo se escuche, cosa de que el profesor se pierda en sus palabras y mire mas la boca abierta del alumno que el pizarrón. Una vez terminado el bostezo y de regreso al tema, el alumno escuchara solo un pedazo del tema dado y es ahí donde empiezan las incógnitas con su compañero. De tal modo que el profesor sienta un murmullo y pregunte: ¿ que es lo que anda pasando?. Entonces uno de los “charlatanes” responderá con firmeza que sus diálogos se tratan del tema que se esta desarrollando en clase y que estaban tratando de entenderlo bien porque se quedaron atrás. El profesor pregunta por donde se quedaron y todo vuelve a repetirse. Esto se hará una y otra vez con el fin de que la clase sea lo más trabada posible cosa de que no pueda extenderse tanto como el docente lo deseaba. La clase se vuelve monótona y provoca en el profesor un desconformismo consigo mismo y con su clase, mientras que el objetivo del alumno se cumple y hace de la clase una aventura. He aquí nuestro punto numero cuatro.

5) Nuestro punto número cinco podría tratarse de personas especiales como nuestra novia, nuestra suegra, nuestro yerno o la ex esposa de nuestro padre y muchos casos más. Pero me temo que el tema se alargaría demasiado y explicar todos estos casos de alteración sobre el prójimo se tornarían un poco repetitivos en algunos casos y eso no sería del todo bien visto. Es así que los dejó con dos ejemplos muy frecuentes de alteración con el fin de conseguir un determinado “fin”.

De Santis, Eduardo

Publicado por: De Santis, Eduardo Septiembre 7, 2005 12:01 PM

Gerber Antonela
Redacción 1
Comisión 7
Trabajo Práctico nº 14

“ALGO QUE VOS SABÉS HACER”

MEDIO: Internet.
AUDIENCIA: Para todas las edades, siempre y cuando sea fanático de un club.
Ningún equipo en especial, simplemente a todos nos toca perder.

¿Que significado denota el fútbol en nuestro país? Sin duda uno muy grande, sobre todo, si más que simpatizantes somos fanáticos de un club. A todos nos gusta que nuestro equipo gane, ¿pero que sucede cuando se pierde, y sobre todo en un clásico?
En este momento pondré a disposición una serie de pasos instructivos que ayudarán a n fanático a superar a derrota.

FACTORES NECESARIOS:

• Haber perdido un clásico.
• Mantener tolerancia y tranquilidad.
• Asumir la derrota.
• Demostrar superación.
• Seguridad y confianza sobre lo que se dice.

INSTRUCCIONES:

• El rival, después de una victoria de su equipo, se dirigirá hacia vos con la intención de “gastarte”, y lo que es peor aún, lo hará. Ante ello, armarte de tranquilidad, tolerancia y paciencia y escucha a la persona que te habla, grita o busca discusión. Hace caso omiso, eso es lo que más le molesta a nuestro rival.
• Comenzarás a alterarte, querrás gritar y entrar en su juego, pero eso es exactamente lo que no hay que hacer.
• No es bueno encabronarse, estarás demostrando debilidad, y ante todo, el triunfo del otro sobre vos.
• En el momento en que el contrincante calle dirás: “Pensá lo que quieras, yo sé que somos mejores”, pondrás en evidencia os logros de tu equipo y deberás mostrar sumisamente que son mayores a los logros del equipo contrincante.
• En el caso de que tu equipo no tenga demasiados logros o que tu último póster campeón sea en blanco y negro, dejá que la otra persona hable sola (por más que estés a punto de explotar), en un momento se cansará y pondrá en duda su propia evidencia, mientras que vos saldrás triunfante sabiendo que nada ni nadie cambiará los sentimientos que sentís por el equipo de tus amores.
• Cada persona es dueña de familiarizarse con un club futbolístico, todos piensan diferente y cada persona, a su manera, cree que su equipo es el mejor, vos sabés que el tuyo lo es y que hay que prender a tolerar las opiniones ajenas.
• No a la violencia, y ante todo superioridad.
• Afortunadamente tu sano fanatismo terminará triunfando primero te convencés vos y luego a tu rival.

NO ES QUE SEA EXPERTA EN ESTO, PERO A TODOS NOS PASA Y LO QUIERO COMPARTIR CON USTEDES -GRACIAS-

Publicado por: Gerber antonela Septiembre 7, 2005 1:16 PM

Hola les escribo para felicitarlos por los textos veo que han progresado mucho. Yo era alumno de la comision 7 y por circunstancias que no vale la pena recordar tuve que dejar les dejo mis saludos y sigan asi!

Publicado por: emanuel Septiembre 7, 2005 2:10 PM

Juan Manuel Speerli
Redacción 1
Comisión 7
Trabajo Práctico Nº 14
07/09/05

TEXTO IATRUCTIVO

CÓMO HACER DEL ESTUDIO UNA ACTIVIDAD ATRACTIVA Y LLEVADERA

Es muy común que el "estudiante" prefiera realizar cualquier otra actividad en lugar sentarse a estudiar. Para ser más preciso: a veces elegís regar una planta o lavar un par de medias en vez de agarrar un libro. Esto no quiere decir que esté mal, pero se puede tanto, echar agua a un vegetal como lavar la ropa, y hasta leer un libro.
Resulta preocupante que manifiestes cierto temor para con un texto, quizás mayor que el tener enfrente a un perro con rabia. Pero no te asustes, está comprobado que los libros son incapaces de morder al hombre.

INGREDIENTES
1.Buena voluntad
2.Un poco de sacrificio(recordá que correr 100 metros llanos en menos de diez segundos requiere de más esfuerzo)
3.Sentir satisfacción por lo que estás haciendo
4. Lugar a elección(si es posible, obviá la cama)
5.Una pizca de predisposición
6.Constancia(no es ese documento que piden todos por alguna razón, sino algo que se necesita todos los días)
7. Uno, dos, tres libros o 470 páginas de una fotocopia(recordá que un ciego desearía poder gozar de esta comodidad, por eso, afortunadamente se inventó el código morse)
8.TIEMPO(no se compra en un supermercado)

INSTRUCCIONES
1.Elegí un lugar apropiado para la tarea; puede ser el living, el comedor, la habitación, una plaza, un parque, un colectivo o hasta un baño o un balcón, pero ojo con lo que leas, no sea cosa que termines hecho un libro en el medio de la calle.
2.Disponé de tiempo, No lo busqués debajo de la cama porque es muy difícil que lo encuentres. No superpongas las horas de estudio con las de sueño.
3.Agregale la buena voluntad, la predisposición y la pizca de sacrificio. Mantenelos siempre unidos y en su medida justa. Con el correr de los minutos sabrás aumentar la dosis o de lo contrario(no es muy común) equilibrarlos.
4.Recogé el material de estudio y depositale los ingredientes mencionados.
5.Ahora debés hacer de todo esto una costumbre. Es decir, sé constante.
6. Por las dudas no dejo mi teléfono, no sea cosa que después de haber realizado este procediemiento me demandes. Pero tranquilo, es muy raro que suceda.

RECOMENDACIÓN: no concurras muy seguido al hipódromo porque te darás cuenta que hasta los caballos terminan una carrera.

Publicado por: Juan Manuel Speerli Septiembre 7, 2005 2:51 PM

Melisa, ¡¡¡deja de mentir!!! Jaja.

Publicado por: Mario Espoile Septiembre 8, 2005 2:08 PM

No estudié, ¡¿Que hago?!
Muchas veces nos encontramos frente a esta situación, por no tener el material de estudio, por tener un examen sorpresa o simplemente por no tener ganas de estudiar. Son esos momentos en los que uno transpira más que un niño con 40º de fiebre y en donde el pánico se apodera de todos nuestros órganos y sentidos.
Pero tranquilos…sabemos que lo único que no tiene solución es la muerte, por eso tomemos aire y recurramos a nuestros recursos más próximos (que todos tenemos).

1. RECURSO: tus compañeros. Esas personas son fáciles de encontrar, esos “salvadores” son los que generalmente usan anteojos, llevan todos los días el incómodo uniforme (impecable) y no son muy habladores. Una ayuda, si no los encontrás, buscá en ese lugar que nunca conociste…el primer banco.
2. RECURSO: el gran y ponderado machete. Busquemos papeles blancos (nada de color), reglas blancas (aquellas que traen horribles publicidades), cintas adhesivas, lápices, lapiceras, gomas, correctores y mucha paciencia para hacerlos.
3. RECURSO: las frases célebres (en caso de examen oral). Las vas a aprender e incorporar con el pasar de los años.

1_Tus compañeros:
Este recurso es infalible a la hora de un examen del cual no sabemos NADA.
• El primer paso a realizar es el clásico codazo cortito al que está al lado, pero como sabemos que no sabemos, nada lo más conveniente es el cambio de hojas, a la espera de que te haga “el gran favor”, toda la prueba. Pero ¡OJO! al lado de quien nos sentamos, existen excepciones, porque esa persona puede estar en una situación peor que la nuestra y solo se arriesga a obtener un 1, sin dejar de poner su nombre y la fecha en la hoja.
• Si tenés un examen oral nada mejor y más divertido que jugar a “dígalo con mímica”. Vos frente a tus compañeros y ellos haciendo toda la cantidad de señas posibles para que tengas una excelente lección.
Por eso en estos casos y viendo que el tiempo del examen se acaba, pasaremos a un curso rápido y avanzado de manualidades.

2_ Los machetes:
Los hay de toda clase, tipo y color… manos a la obra.
1º. Para los habilidosos existe el machete capaz de ser escondido en cualquier parte, es aquel que no mide más de 3 centímetros por 2 centímetros aproximadamente, escrito a mano (con letra muy pequeña) y que con cinta adhesiva podemos esconderlo dentro de la cartuchera ( que no sea transparente),pegarlo por detrás de una regla blanca (lo que permite que no se vea), según el uniforme que usemos puede ir en la corbata, en el ruedo de las polleras de las chicas, en los puños de las camisas, buzos, camperas o lo que llevemos puesto, también existe un lugar un tanto difícil y que solo pueden usar aquellos que gocen de muuuyy buena vista. Pegamos el papelito en el suelo y sobre él apoyamos nuestro pie cubriéndolo, esto implica poder aguantar todo el examen sin moverse o al menos, ese pie (pero lo que cuesta vale).
2º. Con mucha paciencia hacemos el machete con las medidas ya dadas y lo que hacemos es introducirlo en el tubito de las lapiceras (es un tanto riesgoso pero sirve).
3º. Según las lapiceras, lápices, marcadores o cualquier útil escolar que tengamos los machetes pueden escribirse con un lápiz fino y clarito, directamente sobre ellos, ya que dentro de la cartuchera solo uno mismo puede verlos.
4º. Acompañados de la frase “no te preocupes, yo te lo presto…” pasamos un corrector, una goma, una lapicera, etc. a cualquier compañero (aunque se encuentre en la otra punta del aula), con un papelito enganchado en el capuchón en donde solo ponemos el número o la letra de la pregunta que no sabemos. En el caso de la goma escribimos directamente en ella.
5º. Existen las situaciones en que el profesor dice: “¡No quiero más que la hoja y una lapicera arriba del banco!” y…si, ahí nos agarramos la cabeza, pero también hay solución. Solo basta con aprovechar los márgenes de las hojas que siempre usamos para “apoyar” en el banco.
Muy importante: escribirlos con lápiz, así a medida que hacemos el examen lo vamos borrando.

3_ Frases célebres:
En el caso de un examen oral, existen grandes frases salvadoras, creadas no por grandes autores, sino que nos salen espontáneamente.
• “Estudié pero no me acuerdo”: es la “gran mentira criolla” con la que acompañada de “estoy nervioso, se me puso la mente en blanco”, podemos obtener la ayuda del profesor (si es que nos tiene compasión).
• “Mi amigo está descompuesto”: es la frase que tiene que decir un compañero al profesor, mientras que uno se queda disfrutando el tiempo necesario de diversión dentro del baño. La frase también pude ser dicha por uno mismo, dando por enfermo a otro compañero y queriéndose quedar con él para “cuidarlo”, pero cuidado…porque no siempre funciona.
Muy importante: cuidado con las exageraciones, el preceptor podría llamar a tus padres.
• “Profe usted no avisó” o “yo falte la última clase”: es la clásica frase que lleva a la confusión del profesor. En este caso es muy importante el apoyo de tus compañeros que con insistencia llegarán a que el docente te crea.

Bueno, después de tanta cátedra un último consejo. Estos recursos solo son aptos para alumnos que se encuentren en colegios secundarios, y aprovecha porque cuando llegues a la universidad van a pasar a ser solo un hermoso recuerdo y una gran hazaña.

Publicado por: Jesica Mesa Septiembre 8, 2005 3:25 PM

¿Cómo se ataja un penal?

Todos nos preguntamos, ¿cómo hizo Goycochea para saber a dónde pateaban los penales los rivales? Bueno, he aquí parte del secreto que hace que todos digan ¡Qué suerte tiene ese arquero!

Ingredientes:
Una situación en la cual se cobre un penal en contra;
Una buena vista;
Agilidad y;
Un poco de suerte.

Acciones:
1) Esperar hasta que a tu equipo le cobren un penal o una definición desde los 12 pasos.
2) Pararse en la mitad del arco.
3) Mirar fijamente al pateador (tanto la postura como la mirada).
4) Si el jugador se para:
a) En forma recta a la pelota, el tiro se hará al medio de la portería.
b) Formando, aproximadamente, un ángulo de 30 grados con la pelota, el jugador pateará en forma cruzada.
c) Formando un ángulo de más de 30 grados, ésta irá a la izquierda del portero.
5) Tener un poco de suerte y que el rival no eleve el tiro y la coloque en un ángulo.

IMPORTANTE: El punto 4) es aplicable tanto para jugadores diestros como para zurdos, teniendo en cuneta que éstos últimos por lo general cruzan sus envíos.

Publicado por: Facundo San Martín Comisión 13 Septiembre 8, 2005 3:32 PM

Trabajo Práctico nº 14: “Algo de lo que vos sabes hacer”.
Silvina Nallen
Comisión 13.

Todos habremos pasado por la situación de que el Lunes, por ejemplo, tenemos una evaluación y nos acordamos el Domingo a eso de las 23.00hs. Obviamente no tenemos ni una mínima idea de lo que había que estudiar como para más o menos remarla con nuestras palabras...
Bueno...para vos...que estas en esa situación, totalmente desesperado, te voy a dar unos consejitos para hacer un machete y los más importante saber usarlo en la evaluación.

PARA HACER EL MACHETE.

Debes tener a mano:
· Hoja
· Lápiz (así se nota menos...)
· Tijera o regla para recortarlo de la medida exacta.
· Buena caligrafía o que sea entendible para vos (te recomiendo escribir en imprenta porque la letra cursiva trae algunos problemitas de comprensión)
· Tiempo y paciencia porque hacer un machete no es nada fácil (en el fondo los profesores deberían sentirse orgullosos de que alguien haga un machete para su materia por el esfuerzo y la dedicación que se emplea al hacerlo....)
Antes que nada el machete no debe exceder los 8x12, más o menos. Si es más chico mejor, pero...¡ te felicito por la vista!.
Lee todo lo que tenías que estudiar una vez así podes realizar una síntesis del contenido. ACLARACIÓN: la síntesis debe serlo con todas las letras porque la medida que requiere el machete es muy reducida.
Empezá a pasar esa síntesis con una letra extremadamente pequeña, si no te alcanza para volcar todo el contenido, utiliza el otro lado del machete y continúa pasando.
Si lo necesitas, porque te perdes habiendo tantos conceptos juntos podes desacatar algunos títulos o palabras claves con un leve subrayado.
Una vez que terminaste de pasar la síntesis estamos en condiciones de afirmar que el machete está hecho.

¿CÓMO USARLO?.

Necesitas...

*Sentarte en un banco que esté ubicado en el medio, porque si lo haces en los que están adelante no tenés a nadie que te tape y estás demasiado expuesto y si te vas a los de atrás de todo el profesor no te va a sacar los ojos de encima porque son los más sospechosos.
*Tenés que tener actitud de “Estoy tranquilo porque estudié”
*Una cartuchera oscura, o un buzo cangurito por si no te deja tener nada arriba del banco.

Cuando la profesora te entregue el examen ( trata de hacer gestos afirmativos con la cabeza como que sabes las preguntas).
Hace tiempo completando el nombre, el curso, la fecha (bórralos y volvelos a escribir si es necesario).
El momento en que la profesora completa el libro de temas es clave: ahí tenes que apurarte para completar lo más que puedas (tampoco vamos a pretender que hagas toda la prueba en ese momento, pero agiliza la cosa...).
Cuando la profesora termine de completar el libro de temas y empieza a inspeccionar a todos con la mirada, simula que estas escribiendo y espera que algún compañero solidario le haga una pregunta. En ese momento aprovecha y seguí completando la evaluación. Así sucesivamente hasta que completes todas las preguntas.
Todo esto hacelo muy sutilmente, pero con rapidez .
Cuando termines de responder todas las preguntas, relee el examen por si copiaste alguna palabra mal y la oración quede incoherente.
Si está todo bien entrega la evaluación con la cabeza en alto y si es posible mira a la profesora como diciendo: ¡acá esta mi examen!.

NOTA: Cuando entregues te vas a dar cuenta que sabes más que los compañeros que estudiaron, porque entre hacer el machete y copiarlo terminas sabiendo todo.

Espero que te sirva de ayuda memoria...

Publicado por: silvina nallen Septiembre 8, 2005 7:22 PM

Rocío Prado
Trabajo practico Nº 14 “Algo de lo que sabes hacer”
Comisión 13

Para estar mas lindas.

Como todo mujer llega el sábado tipo 22.00 horas y nos ponemos como locas para arreglarnos y salir.
Tardamos horas en decidir y ponernos deacuerdo en como vestirnos, maquillarnos... para simplificar un poco las cosas y tener una idea nueva, te doy un consejo de cómo podes maquillarte para estar mas linda.

Materiales:
· Corrector de ojeras
· Base
· Delineador---negro o azul
· Rimel
· Sombra---del color que convine
· Pintura de labios..de color o brillo
· Pincel

Procedimiento:

1. con el dedo o un pincel ponerse corrector de ojeras, mas o menos hasta que veamos que nos quedan bien ocultas.
2. con un polvero raspar un poquito la base y pasarse por la cara para tapar granitos he imperfecciones de la piel.
3. pasarse el delineador por el contorno de los ojos (abajo y arriba---a gusto de cada uno), hasta que quede bien marcado.
4. el rimel, aconsejo poner antes que la sombra, porque si nos manchamos el párpado con la sombra lo podemos tapar, rimel se pone a gusto y depende de la cantidad y posición de las pestañas.
5. para la sombra utilizar un pincel o el dedo, aconsejo poner mas sombra en el lóbulo del ojo y un poco mas suave arriba, asi da el efecto de ojos mas profundos.
6. la pintura para labios o brillo, sugiero que no se pongan mucho, asi no queda tan cargado.

Espero que les sirva, para no estar tan indecisas a la hora de ponernos lindas.

Publicado por: rocio prado Septiembre 8, 2005 7:24 PM

Cristian Chinnici
Comisión 13
Trabajo practico 14

COMO DISFRUTAR DE UNA SALIDA UN FIN DE SEMANA

Si sos una persona aburrida o la pasas mal cada vez que salís con tus amigos acá te doy unas instrucciones para pasarla un poquito mejor.
Los ingredientes que te hacen falta son: Amigos fiesteros, vinito tinto, pritty, ser mayor de 18 y.... mucha buena onda!!!

PLANIFICACIÓN

Después del típico partido de fútbol del sábado por la tarde, tomando la Coca Cola planificas con tus amigos a ver a que boliche van a ir, cuantos son los que salen y en que lugar se van a juntar.

LUGAR DE ENCUENTRO

Casi siempre la casa elegida para juntarse es la del que tiene los padres comiendo afuera o la del que los padres son mas buena onda.

LA PREVIA

El horario para juntarse generalmente es entre las 23 hs del sábado y las 00 del domingo, apenas llegan todos los amigos se prende la Play Station y se arman los partiditos de winning eleven, también se hace presente la bebida en esa previa, cerveza o vino, eso lo eligen ustedes, yo recomiendo el vino.

LA SANGRÍA: ELIXIR DE DIOSES

Si eligieron el vino lean esta parte, si son partidarios de la cerveza saltéenla o aprovéchenla:
Para empezar compramos una cajita de vino y una pritty, buscamos una jarra de plástico para mezclar los ingredientes, ponemos el vino hasta la mitad después le agregamos pritty hasta que la jarra quede casi llena luego agarramos el azúcar y le añadimos algunas cucharadas también cortamos un limón, le sacamos el jugo y dejamos un pedazo de el adentro.ah me olvidaba un consejo mas agréguenle cubitos que queda espectacular.
Una vez terminada la jarra se repite nuevamente la operación de acuerdo a la cantidad de participantes y a la sed de los mismos.
Para acompañar la bebida se sugiere papitas, chizitos y maní.

LA PARTIDA

Ya terminadas la jarras se pasa a llamar a un remisse trucho (mas barato que el taxi), una vez llegado el coche se van al boliche elegido esperando tener suerte para que no haya q hacer cola, sino abra que esperar su tiempo para entrar, ya en el lugar se empiezan a pasar las rondas de tragos, se saca a bailar chicas, gracias a las bebidas ingeridas tendrán mas “ chamullo” y vas a tener mas ventajas.
Cuidado: trata de no ingerir muchas bebidas sino vas a terminar como un loser tirado en una mesa durmiendo o vas a elegir una pareja que al otro día te vas a arrepentir mucho por las cargadas que vas a recibir.

LA VUELTA DEL BOLICHE. LO MÁS CANSADOR

Generalmente todos eligen el taxi pero hay un problema. Para los hombres, si son varios es muy difícil que les pare el tacho pero si son mujeres les paran rapidisimo.
Sino podes volver en taxi porque te patinaste la plata en el boliche volvete en colectivo lo que si vas a tener que esperar un poquito pero siempre llega.
Ya cuando estas llegando a tu casa no pueden faltar las facturas bien calentitas de la panadería más cercana con eso te sacas un poco la resaca y el olor a alcohol de la boca.
Por ultimo lo que te queda es tratar de embocar la llave en la cerradura y meterte a tu cama para dormir hasta el mediodía sin que nadie te moleste.

Publicado por: Cristian Chinnici Com 13 Septiembre 8, 2005 11:52 PM

Redacción 1
Comisión 13
Nombre: Exequiel Bruno
Trabajo Práctico Nº 14: “Algo de lo que sabes hacer”
Fecha: 07/09/05

SECRETOS PARA “PREPARAR EL MATE"

Otra preferencia del argentino, además de la carne, es su afición al mate. Este ser que chupa, se levanta encendiendo un mechero para calentar la pava de agua para la infusión. Y después de haber sorbido uno cuantos mates está listo para empezar las "duras" tareas del día, sea de la ciudad o del campo. Instalado en el puesto de trabajo, ahí no más, para tonificarse, decide una ronda de mate con los compañeros. Bueno ya cerca del medio día, hay que apurarse para hacer algo de trabajo.
Esto sí, se vuelve al trabajo con toda las ganas de tomarse unos matecitos y charlar sobre política y personajes de la actualidad. Algo más de trabajos y una buena despedida con los últimos matecitos de la tarde y listos para volver al hogar.
El mate es una bebida similar al té que se consume principalmente en Argentina, Uruguay, Paraguay y sur de Brasil. Se elabora a partir de las hojas y tallos secos del árbol y se le da el nombre de "yerba mate". El nombre "mate" deriva de la palabra quechua "matí" que significa vaso o recipiente para beber.
El árbol crece entre los paralelos 10° y 30° (sur) en la cuenca de los ríos Paraná y Paraguay. Es una planta tropical y subtropical que necesita altas temperaturas y humedad y hasta 1500 Mm. de lluvia anual. Se producen unas 500.000 toneladas de mate al año.
El mate es el lujo de los ricos y el solaz de los pobres. Lo beben apenas se levantan de la cama por la mañana y después de la siesta, por la tarde, y a menudo se deleitan con él durante el día.

DATOS A TENER EN CUENTA……

Curado del mate…….
El curado del mate, generalmente del recipiente de material poroso hecho con la tradicional calabaza desecada y ahuecada, es el proceso previo para adaptarlo a la infusión propiamente entendida como mate. La idea es impregnar y sellar con una pátina de los “espíritus de la yerba” las paredes porosas interiores de la calabaza. Para este menester se llena la calabaza sin uso con yerba hasta la mitad, se da vuelta tapando la boca con la palma de la mano para que las partes más finas residan en la superficie, luego de llena poco a poco de agua caliente, se remueve con una cucharita para que se embeba bien y se deja descansar un día o más. Pueden emplearse los restos de una cebadura anterior de mate amargo. Transcurrido este tiempo de impregnación, se vacía la calabaza, se lava con agua fresca y se remueven o se raspan con un cepillito duro o una cucharita, los hollejos, los restos fibrosos y filamentosos y se enjuaga nuevamente. Es preferible repetir la operación una segunda y una tercera vez. Terminada esta primera fase, todavía es aconsejable un periodo de adaptación distinguiendo si la calabaza será destinada para mate amargo (galleta) o mate dulce (poro). En el caso de mate amargo llenar la calabaza con yerba nueva, agregar agua hirviendo y dejar descansar hasta el día siguiente. Esta infusión terminará impregnando las paredes del recipiente y puede considerarse ya listo para disfrutar de una ronda de mate. Non obstante el primer mate se ofrece a un desentendido, a un “zonzo”, porque en el caso de no estar bien, al final ha sido para un pobre Gil…
En el caso del mate dulce, se echa adentro de la calabaza un terrón o dos cucharitas de azúcar y una pequeña brasita de leña bien encendida. Se tapa la boca y se agita haciendo que la combustión de azúcar y sus humos endulcen y perfumen la corteza interior de la calabaza. Luego conviene hacer unos cuantos mates, chuparlos y tirarlos, antes de empezar a disfrutar de unos buenos mates.

Preparación del mate…….
Para preparar la infusión de mate (llamada también "mate"), se colocan hojas secas y trituradas de yerba mate dentro de un recipiente llamado "mate" también (generalmente una especie de calabaza, pero también puede ser cualquier otro tipo de recipiente de metal, vidrio o madera) y se agrega agua caliente (aprox. 70 C, esto se llama "cebar el mate"). La infusión se succiona a través de un cañita metálica llamada "bombilla", que tiene un filtro desmontable en la parte inferior que se introduce en el recipiente, con pequeños agujeros para impedir que las hojas trituradas lleguen a la boca. Existen tantas maneras diferentes de preparar el mate como cebadores, esta es una versión.


Llenar el mate con yerba hasta aproximadamente 3/4 de su capacidad.

Colocar la mano o un pedazo de papel en la boca del mate y agitarlo suavemente boca abajo. Esto es para forzar las partículas más pequeñas de yerba (que son como un polvo) a quedarse en la parte superior del mate, de este modo es menos probable que bloqueen los pequeños agujeros de la bombilla.

Volver cuidadosamente el mate a su posición normal y verter un poco de agua caliente cerca del borde.

Dejar reposar por unos pocos segundos y, una vez que se haya absorbido el agua, terminar de llenar con agua caliente (evitar exceso de agua).

Cuando ya el agua no se absorbe más, tapar la boca del mate con el pulgar y hundir la bombilla firmemente en el mate.

Otra manera de prepararlo ……..
Llenar con yerba el mate u otro recipiente hasta 2/3 de su capacidad.

Colocar la bombilla en el mate ya con yerba y agregar agua hervida para tal propósito para que la yerba se vaya hinchando, dejándola reposar unos minutos.

Chupar y descartar esta primera infusión, luego agregar chorros de agua caliente y comenzar a cebar el mate.

Se le puede agregar azúcar y/o hierbas (como menta, cáscara de limón). Algunos reemplazan el agua con leche, especialmente para los niños. El mate se bebe reemplazando el agua varias veces hasta que el líquido salga casi sin gusto.
Un mate típico contiene unos 50 g de yerba mate. Como la yerba mate contiene cerca de 1-1.5% en peso de cafeína, se pueden esperar unos 500-750 mg de cafeína en un mate. La extracción repetitiva con agua caliente parece ser un método bastante eficiente de extraer la cafeína, así que uno puede esperar consumir esa misma cantidad de cafeína en una "sesión" de mate. En comparación, una taza de café de 70 ml contiene entre 80 y 175 mg de cafeína (dependiendo del método de preparación) y una taza de té contiene unos 40-60 mg .. Pero, como el mate es un hábito social y varios bebedores generalmente comparten el mismo mate, uno puede llegar a consumir una dosis menor de cafeína. Es interesante notar que a pesar de la popularidad del mate (en los países en que se consume), es casi imposible conseguir mate en bares u otros lugares donde se sirve café o té.* Pero allí, se puede conseguir una infusión de mate de la misma manera que se prepara la de té y en tal caso se llama mate cocido.

Publicado por: Exequiel Bruno Septiembre 9, 2005 9:41 PM

Verónica Bombino.
Com. 13

Cómo convivir con una vecina curiosa

En toda tu vida te vas a encontrar varias veces a las llamadas “vecinas curiosas”, en todos los lugares existen por lo menos una de ellas. Sabemos que no es fácil tratarlas, pero te recomendamos tener una gran paciencia para llevar a cabo una buena relación.
Aquí vas a encontrar algunas de sus características, a partir de esto varias estrategias para tu supervivencia.

Cómo reconocerlas:
Esta gente se distingue por ser, generalmente, de entre la segunda y tercera edad, con un rostro simpático y una sonrisa un poco picarona. Pueden encontrarse dos características en sus voces que usan a su antojo.
A) Una voz fuerte y clara: mayormente la usan para destacar algo que ellas creen que es interesante o dar una mala noticia.
B) Susurro: ésta la usan en ocasiones de un comentario desagradable de otra persona y de la cual están decepcionadas.
Suelen reírse a sus anchas y usan frases para sonsacarte cualquier información, como por ejemplo:
- la veo tan mal a Mirta, ¿ vós no sabés que le anda pasando? Es una chica tan linda…-
Puede ser que comienzen diciéndote algo, con intenciones que completes la información.
Cuando termina la conversación y vos quedaste totalmente aturdida, ella se despide diciendo:
- no es que me interese la vida de otros, es que la quiero tanto-.

Cómo comportarse y cómo esquivarlas

El comportamiento ante estas situaciones es muy importante, ya que de este depende tu futuro en el barrio, porque son estas las personas que se encargan de dar a conocer sobre vos a los vecinos.
Ser cordial y educada: el respeto es fundamental para cuando no querés escucharlas. Te aconsejo algunas frases:
- disculpe, en este momento no puedo:
…tengo que ir a hacer las compras… se me quema la comida… o simplemente después paso por su casa a charlar un poco…

OJO CON HABLAR DE MAS: no detalles tus escusas porque te pueden atrapar, y despertarías su más molesta cualidad “ la curiosidad”, entonces te matarían con preguntas como ¿por qué? ¿ qué pasó?,etc…Pocas palabras, lo justo y necesario para no darle motivos de charla.

No es lo mejor esquivarlas siempre, ya que sería irrespetuoso. Si estableces una conversación, no te conviertas en su libro gordo de Petete respondiendo a todas y cada una de sus preguntas. La mejor recomendación es siempre hablar de temas de interés común ( clima, política, deportes,etc.) y no sobre tu vida personal.
Si su intención es averiguar sobre la vida de terceros lo conveniente es terminar o cambiar de tema diciendo “la verdad es que no tengo la menor idea”.
Para finalizar la conversación te retiras lamentando la rapidez del tiempo.

Estos tipos de vecinos pasean por todo el barrio hablando con uno y otro, estando por la calle aproximadamente 8 horas diarias.
HORAS PICO.
En los momentos que mayormente las encontramos es en la mañana de 9 a 11 horas, en los distintos comercios de tu barrio y generalmente después de las 16 horas. Para esto te recomiendo: que las compras las hagas cerca del mediodía, a la mañana temprano o si sos valiente dentro del horario pico donde están reunidas preguntando sobre las cosas de otros, puede ser que en esas ocasiones pases desapercibida.

Espero que tengan en cuenta estos consejos y les deseo muchísima suerte en la lucha contra los curiosos.

Publicado por: veronica bombino Septiembre 9, 2005 9:49 PM

ESTEFANIA CIRAOLO
COMISION 13

“COMO LLEGAR CON LA PLATA A FIN DE MES”

En la época que vivimos todos los que tienen su propio ingreso se hacen la misma pregunta… “¿COMO LLEGAR CON LA PLATA A FIN DE MES?”
Si sabemos administrar bien el dinero, es una tarea fácil.

Pasos a seguir:

Primero tendremos que distinguir los gastos fijos, o sea plata que todos los meses utilizamos en las mismas cosas, ejemplo claro es: obra social, impuestos, medicamentos, etc…
Entonces si nuestros ingresos son de 800 $ y nuestros gastos fijos de 300 $, nos quedaría para vivir 500 $, de los cuales podríamos utilizar 10 $ por día para los gastos diarios, ej: tarjetas de colectivos, comida, etc…
Lo que nos sobra podemos gastarlo en cosas personales, como ropa, salir a comer.
Entonces llegamos a la conclusión que los gastos se pueden dividir en 3 tipos:

1: FIJOS
2: DIARIOS
3: PERSONALES

Si sabemos administrar bien cuanto dinero utilizaremos en cada uno de ellos y sin hacer gastos innecesarios la tarea de que la plata nos alcance hasta fin de mes, será una tarea fácil.

Publicado por: Estefania Ciraolo Septiembre 10, 2005 11:22 PM

Eduardo sos un plagiador, dejate de joder...

Publicado por: Natanael Arrejín Septiembre 10, 2005 11:25 PM

Y vos sos mi ídolo nata!!! Es más, me gustó tanto lo que escribiste que no pude dormir porque me quedé pensando en eso!!! ¿plagiador? a bueeee!!! mañana busco alguna palabra copada en el diccionario y la publico asi quedo mejor parado frente a la Comisión 7 !!! TANTA IMPORTANCIA SE LE DA A LA IMAGEN QUE NOS OLVIDAMOS LO QUE SOMOS!!!

Publicado por: De Santis, Eduardo Septiembre 11, 2005 11:08 PM

Notas de los trabajos:

Agostina De Palma: 5
Brenda Cicerchia : 6 (utilizar la mima persona a lo largo del texto: vos, usted o ustedes y manenerla)
Mónica Moreira: 7 (utilizar la misma persona a lo largo del texto)
Cecilia Monserrat: 4 (errores de ortografía y puntuación)
Mario Espoile: 7 (muy creativo!)
Luciana Bernard: 8 (muy bueno y adecuada la situación de comunicación)
Natanael Arrejín: 9
Mariana Martinez: 8
Adrián Meisner: 7
Melisa Bernini: 9 (muy bueno para la audiencia femenina)
Damián Conti: 8 (muy completa la descripción de las "tribus" musicales!)
Gabriela Petrelli: 7 ( muy buena la alcaración del final!)
Eduardo De Santis: 8 (ya estoy advertida!)
Antonela Gerber: 7
Juan Manuel Speerli: 8
Jesica Mesa: 8
Facundo San Martín: 5
Silvina Nallen: 7
Rocío Prado: 5
Cristian Chinnici: 8
Exequiel Bruno: 8 (podés llevar mate a la clase...)
Verónica Bombino: 7
Estefanía Ciraolo: 5

Publicado por: Victoria Arrabal Septiembre 12, 2005 11:00 AM

Receta para olvidar a una persona amada.

Ingredientes: LA PERSONA AMADA, LOS RECURDOS, EL TIEMPO DEDICADO, LAS MILES DE LAGIMAS, LA VIDA, MUCHOS AMIGOS, PACIENCIA Y UN POCO DE VOLUNTAD.

Quizás alguna vez te paso que creíste conocer al hombre o a la mujer de tu vida. Y esa persona lo único que hizo fue herirte, sin embargo aun la quieres y la extrañas. Pero él / ella no debería estar en tus pensamientos, porque aunque sea duro tu no estas en los suyos.
Es una tarea muy difícil pero nada es imposible si uno dice: ¡yo puedo!. Obviamente los gratos momentos no se borran y nunca querrás a las personas de la misma manera. Pero siempre se puede empezar de nuevo.
Mi primer paso para esta receta de olvido no es odiarlo/a; nunca funciona recuerda que algún sabio descubrió que “del odio al amor hay un solo paso” y el de vuelta es igual de corto; sino mi propuesta es que hagas una lista de diversas cosas que puedan ayudarte:
 Cosas buenas que solo el / ella tiene
 Cosas que te hizo que hacen que ahora quieras olvidarlo
 Recordar siempre que aun podemos respirar aunque con dificultades
 Recordar que cosas decía que confirmaste que eran ciertas y cuantas de todas las que hablo (casi siempre mayoría) fueron mentiras.
 No olvidar que alguna vez alguien inteligente dijo “si el amor te engaña alguna vez no lo odies, ama porque amando se olvida” ( y no en vano lo dijo)
Como segundo paso: podría decirse que debes recapacitar, pensar, deducir ( no solo con el corazón sino también con la cabeza, para algo alguien la puso ahí, no es solamente para que te las des contra la pared) y poner en una balanza las cosas buenas y malas, lo que sufriste y lo que fuiste feliz, aunque siempre gane lo bello de los recuerdo, es eso lo que debes guardar y es ahí cuando debes darle un fin a esa etapa que termino. Esa cual fuese la decisión del quiebre entre ustedes ( o si nunca hubo nada formal debes darle el final a algo imposible porque de un solo lado no se puede cargar o crear una relación y menos forzarla).
Como tercero: podría afirmar que es lo mas difícil, deberías intentar cruzartelo/a mas seguido y comprobarte que el / ella puede vivir sin vos. Eso ayudaría a que pienses que tu también puedes y quizás el verlo/a mas frecuentemente haga desaparecer o disminuir eso que tu sientes.
ES HORA DE LO MEJOR (como casi siempre esto solo es la base y mucho que digamos no sirve) es ahora cuando debes buscar aquellos amigos que puedan ayudarte.
Como cuarto paso : ES AHORA QUE EMPIZA LA CARAVANA, quedarte en casa llorando por lo que pudo haber sido no sirve. ES AHORA cuando debes salir conocer gente, que te den nuevos concejos que puedas ver que hay una vida que sigue ( y entre nos es mejor solo/a que mal acompañado/a). Porque afuera esta esa vida que no para y que todo el tiempo te da oportunidades que no se pueden desperdiciar. ES AHORA cuando debes decir que pese a lo mucho que la/o quieres y a lo difícil que puede ser: “es hora de buscar alguien que te quiera a vos”, porque si no te quiso es porque el / ella no era en verdad la persona de tu vida.
Como ultimo paso a seguir: te digo que disfrutes la vida con sus cosas buenas y malas pero siempre con los ojos abiertos a un nuevo amor.
Aclaración: si lo logras explícamelo que yo aun no lo logre. Los consejos siempre sirve para los demás nunca para el que los da.

Publicado por: Maria de Lujan Meli Septiembre 12, 2005 9:12 PM

Maria del Lujan, otra que miente. Que cosa increible, ay......

Publicado por: Mario Espoile Septiembre 14, 2005 5:31 PM

Rocío Bialunskas
Redacción I
Comisión 7
Trabajo Práctico N° 14: “Algo que sabes hacer”
Fecha de entrega: 07-09-05

Introducción:
Los domingos al mediodía, cuando esa multitud que dice llamarse “Familia” invada tu casa, más precisamente tu mesa, y no sepas cómo actuar, qué hacer, y sientas ganas de salir corriendo hacia cualquier lugar, para no tener que soportar los besos pegados y los tirones de mejillas de la “tía pesada”, infaltable en toda familia, o intentos quizás, escapar de las conversaciones eternas y aburridas de la primita densa, tené en cuenta estas instrucciones que seguramente van a darte buenos resultados._ ¡Suerte!

Ingredientes- elementos utilizados:
Que la familia esté reunida, lo que no es poca cosa
Alegría
Armonía
Afecto
Simpatía
Un toque de buen humor
Picardía
Alguna que otra mentira piadosa, nunca vive mal pero... no lo tomes por costumbre!
Hay un elemento que no puede faltar... la buena onda!

Instrucciones a tener en cuenta en un almuerzo familiar, típico del domingo:
En 1° lugar, es importante que cuando veas llegar a tus familiares, esos que te visitan poco pero cada vez que lo hacen vos sentís su presencia, corras a recibirlos simpáticamente y les demuestres que derrochas alegría por volver a verlos, aunque así no sea que por lo menos lo crean.
Luego, cuando sea el momento de pasar a la mesa, larga e interminable por cierto, pensá muy bien dónde vas a sentarte._ Es necesario que esquives al menos a tres personas que puedan hacer que la comida te caiga muyyy pesada, ellos son: la tía cargosa, que siempre que puede te llena de besos y te aprieta las mejillas._ mantenerte distante también, de la prima pesada, que no para de hablar un segundo y cuando lo hace emite ruidos como una licuadora, y por otra parte, ni siquiera consideres la idea de ubicarte al lado del típico primo glotón, porque corres el riesgo de morirte de hambre...
Una vez que hayas encontrado tu lugar, y te sientas cómodo en él, solo disponete a comer y a mantener una buena relación durante el almuerzo, con las personas a las que más afecto les tenés.
No pierdas el buen humor, porque éste permite aumentar el clima de familiaridad.
Evitá las conversaciones sobre temas como política, entre otros, ya que siempre dan lugar a alguna que otra discusión. Todo sea por mantener la armonía familiar...
A la hora de entablar una conversación, sólo contá lo que te preguntan y no más que eso, y si es necesario mentí. A veces, ambas son recursos fundamentales para evitar que algún pariente entrometido de los que nunca faltan, opine sobre tu vida.
Cuando la reunión familiar esté llegando a su fin, sólo te restará correr a despedirte de quienes hicieron de éste, un almuerzo único. De manera que, despedí afectuosamente a tus familiares y rogá que no vuelvan por un buen tiempo...

Publicado por: rocio bialunskas Septiembre 15, 2005 7:23 PM

Redacción 1
Comisión 13
Marcos Ortiz
Trabajo Practico Nº14
15/09/04

Consejos Útiles para conseguir trabajo

Desde hace algunos años que en la argentina el trabajo es una fuente de dinero a la que solo pueden acceder algunos pocos, visto y considerando que es prácticamente imposible vivir sin el, me he visto obligado a desarrollar tácticas que se complementan con pasos y recaudos que se deben tomar ante la posibilidad de un empleo. Antes de comenzar es necesario aclarar que no es un hecho el que consigan empleo pero los va a ayudar a la hora de la predisposición para salir a buscarlo y también presentación para con la persona que le realice la entrevista.

Salir al campo de juego:

Lamentablemente tengo que informarles que este es el factor mas difícil, ya que ahora les voy a decir como se hace para salir del ambiente calido, agradable y acogedor del hogar, ya que el mercado laboral se encuentra afuera en la calle.

1-. Es indispensable deshacerse del Televisor (esto es obligatorio de otra manera el plan no podrá continuar), a continuación les daré algunas maneras para hacer esto y el puntaje de eficacia de cada una.
Como Hacerlo:
_Inventar algún problema en el para llevarlo a arreglar. Puntaje 4
_Preparar una escena en su casa (cuando no haya nadie), donde aparezca usted y el televisor en el piso, es indispensable que parezca un accidente, Puntaje 6, si lo desea puede provocarse algún golpe lo que subirá la credibilidad, Puntaje7. y si agrega sangre a sus golpes el Puntaje será 8.
_ Simplemente romperlo, Puntaje 4, es poco recomendable ya que puede provocar discusiones familiares y si es casado puede llevar a la separación.
_Venderlo, Puntaje 4, puede que de algún dinero mas pero en el caso que consiga trabajo no podrá mirar televisión en sus ratos libres.

2-. Debe seleccionar un grupo de prendas de las mejores que tenga y someterlas a cuidado intensivo, y no usarlas hasta el día de la entrevista con el empleador.

3-. Medio de transporte:
_Colectivo: es eficaz y económico, pero no asegura puntualidad, Puntaje 7
_Auto: Suponemos que cuando lea esto no tendrá trabajo así que el hecho de que tenga vehiculo es un pensamiento Utópico, de todas formas es el mejor medio para movilizarse así que Puntaje 9.
_Bicicleta: Es económica, proporciona un control total de los tiempos, pero tiene aparejado el extremo desgaste físico y la emisión de olores poco agradables, de todas formas puede servir..., Puntaje 8.

4-. Diarios y Clasificados: es una obviedad que ninguno posee la bola de cristal por tanto son necesarios para señalar la fuente laboral apropiada a sus condiciones.
_Clasificados: son los mejores en cuanto a cantidad de información de fuentes pero suelen ser aburridos, por tanto Puntaje 6.
_Diarion: puede que tengan poca información sobre fuentes laborales pero se complementan con informaciones sobre la actualidad y algunos juegos que pueden levantar el ánimo, por tanto Puntaje7, si es el del domingo Puntaje 8.

Consejos Útiles para afrontar la entrevista laboral

Medios necesarios:

Diccionario: usted seleccionara durante tres días palabras sofisticadas para utilizar en la entrevista. Si son en otro idioma pueden servir para la impresión del empleador.

Llaveros: coloque llaveros de diferentes empresas, es necesario que sean muchos asi llama la atención del empleador, cuando este pregunte a que se debe dicha cantidad usted debe responder que se lleva uno de cada lugar en que trabajo.

Currículo: Si bien es Obligatorio debe ser alterado levemente:
_Omita colocar datos sobre su familia (si es casado no se coloque la alianza el día de su entrevista).
_Nombrar trabajos de nombres y lugares raros que sean imposibles de reconocer (ej.: estudio Contable Trackvial en la Ciudad del valle de Caramuchita, es un ejemplo confió en su creatividad). Desviar la conversación si se refiera a dichas fuentes laborales.

Loock: Es necesario asistir con el pero corto y un agregado de gel. Evitar rotundamente los aros y tapar discretamente tatuajes. Si es posible traje (opcional corbata), en su defecto Jean, chomba y pulóver en buen estado, de no conseguir cualquiera de estas combinaciones pida prestado o en su defecto no “asista”.
Agregar en lo posible escarapelas o prendedores con colores de nuestra bandera.

Fase Final

Debe estar tranquilo en su defecto tome clases de Yoga, y tenga sentido del humor.
Este es un proceso que se debe llevar al pie de la letra para no cometer errores fatales que imposibiliten el trabajo y que le bajen la autoestima.
Por ultimo debe tener sentido del humor o en su caso contrario Repita:
_Soy Gracioso, jajajaja, soy gracioso, jajaja (puede parecer raro pero funciona).

Publicado por: Marcos Ortiz Septiembre 15, 2005 7:30 PM

Juárez, Mauro
Redaccion1
Comisión 13
Trabajo Practico nº 14 “Hago de lo que vos sabea hacer”

Pechuguitas a la naranja
Esta es la especialidad de mi mamá. Este un plato con pocos ingredientes. El resultado: pollo y naranja son los únicos responsables de su sabor delicioso. Se puede acompañar con popas paille. Así que cuando quieran están todos invitados a comer a mi casa.

Ingredientes: 6 supremas de pollo; sal y pimienta, a gusto; harina cantidad necesaria; 4 cucharadas de aceite; 50 g. de manteca; jugo de 6 naranjas (colado)
Guarnición: cáscaras amarillitas de las 6 naranjas; 1 taza de azúcar; 1 taza de agua; ¼ de papas fritas paille.

1- Quíteles alas supremas la piel, tendones y otros indeseables y póngale sal y pimienta a gusto. Rebócelas por harina de ambos lados.
2- Caliente en una sartén el aceite y dore las pechuguitas de ambos. Escúrralas.
3- Vierta en la sartén la manteca y el jugo de naranja. Raspe el fondo de cocción para integrarlo a la salsa.
4- Vuelva a poner las supremas en la sartén y mueva de vez en cuando la misma, hasta que las pechugas estén cocidas y la salsa, espesa. Pruebe la salsa y rectifique el razonamiento.
5- Para la guarnición, quítele la piel blanca a las cáscaras de naranja, utilizando un cuchillito bien filoso.
6- Corte la piel naranja en trozos de unos 8 a 10 centímetros según mamá y luego, con un cuchillitos de punta, afilado, dividida los trozos a lo largo en juliana.
7- Hierva los pelos de naranja en abundante agua, hasta que estén tiernos.
8- Mídalos y póngalos en un cacerola con igual volumen de agua y azúcar. Coloque la cacerola sobre el fuego y haga hervir hasta que los “cabellos” estén tiernos, brillantes, translucidos… Escurraslos sobre un papel film o encerado y reserve.
9- Para la presentación, coloque en cada plato un fondo de salsa de naranja y un suprema. Apile sobre cada suprema una buena porción de cabello de ángel de naranja. Complete le guarnición con las papas paille bien crujiente

Publicado por: mauro juarez Septiembre 16, 2005 11:27 AM

porque miento mario??

Publicado por: maria de lujan Septiembre 17, 2005 9:36 PM

Luciana Molina

Redacción 1

Comisión 07

Trabajo Práctico Nº 14

06/09/2005

ALGO DE LO QUE VOS SABES HACER

SÁNDWICH/ SANGUCHE, COMO QUIERAS LLLAMRLO, PERO SIEMPRE ESTA!!!!

- NO PUEDEN CONTRADECIRME AL DECIR QUE ESTE TIPO DE COMIDA NUNCA FALTA, LOS ENCONTRAMOS EN LOS CUMPLEAÑOS, CASAMIENTOS, EN CUALQUIER CASA... ES UNA ENTRADA, UN ALMUERZO, UNA MERIENDA. DONDE QUIERAS ESTÁ. TENEMOS DIFERENTES TIPOS Y GUSTOS SEGÚN LAS PREFENCIAS DEL DEGUSTADOR, ALGUNO DE ELLOS SON: PEBETE, SÁNDWICH DE MIGA, PRIMAVERA, ETC.

MAS ALLÁ DE ESTO, COMERLO, ES UNO DE LOS GRANDES PLACERES TERRENALES.

- ELEMENTOS:

· PAN COMÚN, ARABE, PEBETE, FRANCÉS, TORPEDO. (SEGÚN PREFERENCIAS).

· JAMÓN

· QUESO EN FETAS O CREMOSO

· OTRO TIPO DE FIAMBRE, SI SE DESEA ( BONDIOLA, JAMÓN CRUDO, MORTADELA, SALEME DE MILÁN, ETC..)

· ADEREZO: MAYONESA, KETCHUP, SALSA GOLF, SAVORA.

· HUEVO.

· ACEITE.

· TOMATE.

· LECHUGA.

· SAL U OTROS CONDIMENTOS.

ESTOS ELEMENTOS ESTAN PENSADOS PARA UNA AMPLIA VARIEDAD DE GUSTOS... SEGÚN LAS PREFENCIAS.

ESTE TIPO DE SÁNDWICH, NO SOLO ES UNO DE LOS CLÁSICOS QUE MAYORMENTE EXISTE, SINO ADEMÁS ES UNA BUENA SALIDA COMO COMIDA RÁPIDA.

- Este alimento es imposible, que cualquier persona no pueda hacerlo bien...

Por eso, empecemos!!! Ya tengo hambre!!

Cortá el pan al medio sin importar que tipo.

Se coloca el aderezo, aconsejo que la combinación perfecta al respecto es la de ketchup junto con mayonesa.

Luego de haber lavado y cortado el tomate en rodajas, se coloca sobre el pan una cantidad aproximada de 2 a 4 rodajas, con la lechuga es exactamente igual se lava, y se pone 1 o 2 hojas.

Luego de estos pasos se agrega 3 fetas de queso en barra y 2 fetas de jamón cocido. ( estas cantidades son estimadas para el sándwich a preparar, pero las cantidades pueden variar según los gustos).

A esta comida rápida se le puede agregar otros alimentos, como hamburguesa, filet de pollo, merluza, milanesa. aunque con todos los ingredientes mencionados anteriormente, ya es mas que suficiente.

Si querés comerte uno de los mejor sándwich que hayas probado, no dudes que siguiendo las instrucciones vas a hacer uno de los mejores sándwich.

Sorprende a tus amigas, tu familia o novio y hacele esta comida que no vas a fallar.

Publicado por: Luciana Molina Septiembre 19, 2005 10:04 PM

Cómo escaparte de una clase lo más desapercibido posible

Introducción:
Muchos pensamos que asistir a clases es fundamental durante el cursado de una materia, pero ¿cuántas veces nos cruzamos con clases largas y tediosas? O peor aún, no sólo nos aburre el contenido, sino que también el profesor que lo dicta colabora con su lentitud, tanto en sus movimientos como al balbucear cada una de las palabras con tono monocorde y al repetir textualmente el libro que tienes abierto sobre tu banco.
Apelando a la sinceridad de los lectores les pregunto: ¿nunca tuvieron pensamientos como: “otra vez este tipo”, “por Dios, me estoy durmiendo”, “no aguaaanttoo más, cómo salgo de acá sin que me enganche”? Si su respuesta fue un rápido, decidido y conciso “sí” los consejos propuestos a continuación les serán de gran utilidad. Si su respuesta fue un “no”, por favor, recurran a su memoria porque siempre existe ese “famoso” profesor.

Elementos a utilizar:
Paciencia
Cautela
Zapatillas poco ruidosas
Silenciador para tus acciones
Cara y actitudes que pasen inadvertidas

Pasos e indicaciones a seguir:
Ante todo evita llegar tarde. Los docentes suelen ver la cara de aquellos “inoportunos” que cortaron su explicación de un tema. Luego, evita sentarte en un banco muy cercano al frente del salón, pues puede que el profesor te vea y te recuerde muy fácilmente - deja esos lugares para aquellos que no se pierden una sola palabra. Siempre es preferible, en este tipo de clases, tomar una ubicación de la mitad del aula hacia atrás. Si te encuentras en un salón con dos puertas, una al frente y otra al fondo o al medio, mejor aún, has sacado la lotería!
Segundo, al comienzo de la clase procura no esparcir tus útiles por todos lados. Nada de ubicar tu bolso y tus libros por un lado, y tu campera por otro. Puede que cuentes con poco tiempo para alistarte y salir de allí.
Debes ser paciente y aprovechar cada pequeño instante en que el docente da sus espaldas al curso para escribir en el pizarrón, para juntar tus cosas y meterlas en tu bolso. Eso sí, sé cauteloso. Esos ínfimos pupitres suelen ser traicioneros. Al menor movimiento tus cosas caen al piso y hacen un terrible sonido que llama la atención de todos los que te rodean, quienes sin duda girarán para mirar lo ocurrido. Recuerda, el ruido es tu peor enemigo, lo que menos quieres es ser el centro!
Una vez todo junto, espera que el profesor voltee nuevamente. Ahora sí, llegó la hora del paso final. Toma tus cosas y deslízate hacia la puerta más cercana lo más rápido posible – rápido no significa apurado. Nada de usar zapatillas nuevas de esas cuya suela de goma rechina contra el piso advirtiendo todos y cada uno de tus pasos. En el camino hacia tu libertad ten mucho cuidado de no tropezar, o chocar con un banco, o que se te enganche la tirita de la campera en algún lado (si, si, éstas cosas suelen suceder). Abre la puerta, un pasito más y listo, estás fuera.
Has logrado tu cometido, salirte de esa pesada e infinita clase pasando inadvertido. El profesor no se enterará y a la hora de consultas y exámenes finales serás uno más para él, y no uno de aquellos “vagos” que se retiran a mitad de clases en forma ruidosa y no merecen consulta.

Podrás lograr lo que deseas, pero recuerda no dejar de lado la materia y estudiar por tu cuenta. Ah! y que esto de salirte del aula no se te haga costumbre. Asistir a clases es muy importante!

Publicado por: Ronco Verónica Septiembre 23, 2005 12:54 PM

Publico las notas de los trabajos entrgados fuera de término:
Meli: 7
Bianlunskas: 7
Ortiz: 8
Juarez: 6
Molina: 6
Ronco: 7

Publicado por: Victoria Arrabal Octubre 3, 2005 11:40 AM

Gracias por esta información impresionante! Yo valoramos su opinión y recomendar su sitio a algunos de mis amigos pronto!

Publicado por: kaniwaync Noviembre 8, 2011 7:05 PM

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